TRUYỆN CHÀNG KHỜ CHAP1
Hôm nay trời đẹp âm u, gió nhẹ thổi cấp 12 cộng thêm lốc xoáy. Mình được mẹ tháo xích cho đi chơi. Trước khi đi mẹ dặn là ra đường gặp ai là phảh biết nói cảm ơn khi ai đối xử tốt với mình. Mình vâng lời rồi từ biệt mà để ra đầu phố chơi mà xúc động chảy hết cả nước dãi.
Vừa bước được mấy bước thì nghe mọi người xì xào, bàn tán về mình toàn những câu khen ngợi:" thằng điên trốn trại", " văn điển ra hả", ... Và còn rất nhiều lời khen ngợi khác mình chỉ biết cười và làm theo lời mẹ là nói thật to: " Thanks you ''. ( mẹ dặn nói tiếng việt mà mình chơi luôn tiếng anh kinh không)
Đi qua cái nhà đang xây, tự nhiên nghe thấy có tiếng nói: " wow lu gạch" và từ trên trời xuất hiện 1 viên gạch đang rơi tự do. Mình liền lấy giấy bút trong túi ngồi tính góc với gió xem nó rơi vào chỗ nào. Bỗng "bốp" trời nhiều sao quá vậy. Ngước mặt lên định chửi cái thằng l nào chọi gạch vào đầu ông thì lại nhớ đến lời mẹ nên lại nhịn và hét to: " cảm ơn *** . Vừa nói xog lại 1 lần nữa tiếng nói đó lại vạng vọng "pow" và ngay sau đó là một xô đựng đầy gạch đang bay đến như muốn hôn mình. Lần này, mình phản xa nhanh lắm né luôn qua 1 bên nhưng thế éo nào vồ ngay phải bãi *** trâu, mà *** trâu nhão chứ không phải *** sấy khô đâu .( tránh vỏ dưa gặp vỏ mít)
Thế là hốc đấy một bụng *** . Nhưng không quản ngại khó khăn gian lao, mình vẫn bước đi tiếp để có thể ra được đến đầu phố mua cái kẹo cao su 500 trúng thưởng hình xăm mới được. Đi được 1 quãng mình gặp phải 2 anh tốt lắm. Mình anh trắng như than, tạm gọi là *** trâu. Còn 1 anh thì ngực nở vòng cung, 32 múi xương sườn lại gần các bạn còn thể nhận thấy cả xương chậu, xương háng... Nói chung thì anh này trên răng dưới cát-tút gọi tạm là bộ xương di động. Anh *** trâu chạy đến hỏi han về sức khỏe sinh sản của mình và còn nói có muốn thành sữa chua tuyệt trùng không hay có trùng. Mình thích quá đáp "luôn là tuyệt trùng và không đường nữa nhá anh em bị đái đướng không ăn được ngọt". Mình nói vậy bỗng thấy mặt anh kia tối xầm lại đã đen lại còn tối. Thế là 2 anh ấy chạy đến lột quần áo của mình thi nhau búng con cu của mình mồm còn lẩm bẩm " đm thích tuyệt trùng này". Chẳng hiểu gì cả chắc kiểu trào nhau ở quê. Thế là mình túm tóc 2 anh lên gối thể hiện kiểu trào của mẹ đối với bố khi đi uống rượu về mệt thật. Trào được khoảng trăm lần. Mình đáp lễ lại 2 anh bằng tập quán văn hóa của 2 anh ấy luôn mà tập quán trào này cũng hơi lạ nếu gặp bạn gái thì sao nhể. Thui kể thế là rút dây nịt ra búng 2 anh ấy mình thấy hình như 2 anh ấy xúc động ý sao mà còn chạy nước mắt. Mình càng cảm động và hạnh phúc hơn khi biết mình đã làm 1 việc tốt. Đang cao độ thì 2 anh ấy ngủ mới đau chứ mình chẳng biết là cách trào này khi dùng nhiều là gây buồn ngủ đây. Tí về phải áp dụng với bố luôn vì bố mình hay mất ngủ lắm. Thui 2 anh ngủ rồi mình chốt 2 quả cuối thật nhanh và mạnh còn kịp lên đường. Quay đầu lại cảm ơn rồi bơi nhanh đi.
Ra phố vào đại lí của bác Phú là em họ cháu của ông anh bên nhà bác chồng con gì hàng xóm của thằng chú. Vào mình trào bác và anh quản lí xong 2 người này lại lăn quay ra ngủ. Hài. Thế là chán quá. Lại phại mua đồ 1 mình mà cái gì thì mình cũng phân vân quá. Lấy tạm 8 thùng sữa, 50 dây bim bim ,vài trăm lọ kẹo với nhiều món đồ lẻ tẻ khác. Tiền thì mình thanh toán bằng thẻ. Không biết bác ấy nhận loại thẻ nào mình để tạm thẻ học sinh với thẻ khám bệnh ở đây tùy bác chọn lựa. Mà chịu lỗ cho bác luôn 2 cái thẻ luôn. Mình là người galăng mà...
* * *
TRUYỆN CHÀNG KHỜ CHAP2
- chàng khờ, chàng có yêu em không?
- có chứ.
- yêu nhiều không?
- nhiều
- vậy còn chờ gì nữa hôn em đi.
" xoẹt" đệt thằng l nào tắt ti vi. Mình cầm luôn đôi tông lì dưới chân phi luôn. Quay lại xem thằng nào to gan thế, Ặc hóa ra là... Mẹ mình. Mẹ mình đang ngậm đôi dép trong mồm nữa chứ. Quả này ăn hành mệt.
Thế là mình được mẹ thưởng cho đi cọ toilet. Hài. Mình mới chuyển nhà, nên toilet cũng chưa có gì bẩn lắm. Đây là lần chuyển nhà thứ 3 của mình trong tháng này đấy. Ngôi nhà đầu của mình thì bị cháy nên mới phải chuyển đi. Mẹ nó không biết thằng l nào thù ghét nhà mình mà to gan thế, mình mà biết thằng nào thì chết với mình. Cũng tại mình hôm đấy mang pháo vào phòng ngủ đốt nên không trông nhà để kẻ gian có cơ hội hành động. Thế là mất toi ngôi biệt thự 10 tầng mái ngói. Lần 2 thì nhà mình bị nổ, chắc là do bọn khủng bố, nhà giàu khổ thế đấy. Hôm ấy chẳng qua là mình mải chơi với bọn con nít trong xóm không thì bít tay ông. Mình hôm ấy được bọn trẻ xóm dẫn đi chơi, bọn nó dẫn mình đến một cái hố. Cái hố khá sâu đầu tiên mình tưởng đây là hố phân nhưng sau bọn trẻ nói đây là hố bom do chiến tranh gây ra. Rồi cả lũ đào đào bới bới tìm kiếm thứ gì đó nhìn như kiểu mèo dấu *** vậy. Đào được một lúc bọn nó công về toàn bom mìn thích quá àh nhầm kinh quá ! ( giả nai với tụi trẻ tí). Các bạn biết chúng nó làm gì với đống bom mìn không, bọn nó ngồi cưa bom , tháo mìn lấy sắt bán. Bọn này điên quá. Việc này quá nguy hiểm mình là người lớn không thể để bọn nó chơi trò nghịch dại này được.
Thế là bảo bọn kia, là mình có cách này không nguy hiểm mà vẫn có sắt để bán. Bọn kia nghe vậy như nhặt được vàng nhão đồng ý luôn. Mình đem đống bom đấy về nhà cho lên bếp ga nung cho sắt chảy ra đỡ nguy hiểm hơn cách mấy thằng thất học kia( các bạn thấy mình thông minh không). Thế là mình đưa cho bác giúp việc làm, pảo nếu bác mà không làm thì sẽ hấp diêm rồi đuổi việc. Thế là bác ấy cũng bằng lòng làm, còn mình ra ngoài đường chơi . Vừa ra tới cửa , thì " bùm" thui rồi. Nhà mình đã nổ tung. Bọn khủng bố mát rượi đã phá tan nhà mềnh. Huhu vậy là sắp được chuyển nhà mới rùi. Tiếc quá, tiếc mất mẹ đống sắt. Bác giúp việc cũng chẳng thấy đâu chắc là về quê thăm nhà. ( thui kệ cho bác ấy xả trét ít bữa).
Về nhà bố mẹ hỏi mình trả lời nguyên văn như trên là do khủng bố và những việc mình đi chơi với bọn trẻ xóm và cả việc mình nhờ bác giúp việc làm nữa. Chẳng hiểu sao ăn nguyên đôi ủng vào mõm. Mình làm sai chuyện gì à? Chẳng hiểu cái gì cả . Thui kệ mình cọ toilet típ đây. không mẹ biết được đang ngồi bốc *** nhầm bốc phét thì cho úp mặt vào toilet thì hít đủ.
* * *
(đang viết tiếp...)
