Nó và hắn, hai con người của hai thế giới,
hắn không phải là mẫu người nó thích và
chưa bao giờ, dù chỉ là một thoáng thôi, nó
nghĩ là nó thích hắn. Chẳng hiểu sao số phận
lại sắp đặt hai đứa ở cùng dưới một mái
nhà…
Ngày… tháng… năm…
Chẳng hiểu sao dạo này thằng bé ấy đột xuất
quan tâm đến mình thế. Có lúc còn dám cầm
tay mình bày trò bói toán, thấy ấm ấm, nhột
nhột. Tự dưng lại nhớ đến mối tình đầu,
cũng cái cảm giác như thế, nhưng hình như
ấm hơn thì phải. Tự dưng để ý, mấy hôm nay
thằng bé thôi không chành chọe với mình,
thôi không bắt bẻ và bày trò bắt nạt mình
như mọi khi…
Ngày… tháng… năm…
Hôm nay chẳng biết là ngày gì, đen khủng
khiếp. Về nhà, muốn ngả xuống giường mà
ngủ một giấc, nhưng thằng bé chẳng biết ăn
phải cái gì mà hát rống lên rộn cả nhà, cái
giọng khàn khàn còn cố. Bực mình một lúc
lại thấy buồn cười, chẳng hiểu sao lại nhớ
đến cái bộ dạng thằng bé lúc ngủ dậy, mắt
nhắm mắt mở, đầu tóc rối bù, còn cái mặt thì
méo xẹo. Bật cười, tự dưng thấy vui vui.
Ngày… tháng… năm…
Bỗng dưng có cái thói quen đi đâu về là liếc
xéo một cái qua phòng hắn xem đang làm gì,
mà cũng chẳng biết để làm gì. Mấy hôm nay,
thằng bé toàn đi vắng, đúng là cái đồ hư
hỏng, suốt ngày chỉ biết chơi bời.
Hôm qua hắn đi chơi bóng về, mồ hôi nhễ
nhại, đi qua cái mùi xông lên tận mũi, không
thở nổi. Đúng là đồ con trai! Không ngờ bình
thường hắn sạch sẽ thế mà có lúc lại bốc mùi
như con cún con. Mình thích con trai chơi
thể thao, người ấy ngày xưa của mình cũng
thế, thích thể thao và chơi bóng rổ rất cừ.
Nghĩ lại thấy buồn…
Ngày… tháng… năm…
Hai đứa cãi nhau. Không thể tưởng tượng
nổi, chưa bao giờ có ai dám nói với mình
những lời như thế trong khi rõ ràng là hắn
sai. Đã sai lại còn cãi cố, cái mặt trơ trơ, lại
còn chẳng thèm xin lỗi một câu, ức muốn
phát điên lên được.
Chẳng biết mình có nặng lời quá không nhỉ?
Chưa bao giờ cãi nhau với ai mà lại làm mình
bực bội như thế, nặng lời cũng phải thôi,
đáng đời cho cái đồ ngang ngạnh, cố chấp.
Đồ xấu xa. Chẳng thèm chơi với hắn nữa…
Ngày… tháng… năm…
Hôm nay hắn về quê, chẳng hiểu tại sao lại
thấy nhớ nhớ…
Sợ. Có những thói quen đã dần đi vào cuộc
sống của mình từ lúc nào không hay, khiến
mình cảm thấy nó giống như một phần của
cuộc sống. Để đến một lúc nào đó, không có
nó mình cảm thấy túng thiếu.
Chẳng biết có phải nam nữ sống chung một
thời gian dài dưới cùng một mái nhà nên
người ta có cái cảm giác đó hay chỉ tại một
điều gì khác. Mấy ngày hôm nay, mọi thứ trở
nên tẻ nhạt. Những hình ảnh, vóc dáng, cử
chỉ, nụ cười và cả giọng nói ấy cứ hiện lên
trong đầu óc khiến mình chẳng tập trung
nổi vào việc gì…
Hình như…
Ngày… tháng… năm…
… Mỗi khi hắn cười để lộ hàm răng đều rắp
trông duyên duyên, lúc tháo kính ra nhìn cặp
mắt thật buồn cười, cứ ti hí như mắt một mí
vậy. Còn lúc ngủ dậy thì ưỡn ẹo trông đáng
yêu, chẳng khác gì thằng bé đang làm nũng
mẹ. Hắn ta là con trai nhưng sạch sẽ đến kì lạ
và điệu đà chẳng khác gì con gái. Đầu óc thì
rất thực tế, đôi lúc lại có vẻ như là một thằng
con trai cố chấp và trẻ con. Mình ghét điều
đó.
Có thể không nhỉ? Hắn đâu thuộc mẫu người
mình thích, hình như mình đang bị nhầm
tưởng. Có lúc nào là vì lâu quá không có
người yêu bên cạnh, không nghĩ đến chuyện
yêu đương nên mình bị cuồng… Mà có lẽ
như là thế thật!
Ngày… tháng… năm …
Hôm nay đi mua quà cho ông thầy giáo đáng
kính mà mình hết mực ngưỡng mộ, chọn lựa
mãi mới được cái cà-vạt đẹp lung linh và…
rất hợp với dáng thầy. Được lũ bạn khen nức
nở, sướng muốn nổ cả mũi. Cao hứng gọi
hắn sang khoe, chẳng ngờ hắn không thèm
khen mà còn không thèm liếc lấy một cái.
Bực mình! Biết thế chẳng thèm khoe…
Ngày… tháng… năm…
Sáng. Trời lành lạnh. Tự dưng thấy nhớ nhớ
một cái gì đó. Hình như là cảm giác chờ đợi
cái tin nhắn mỗi sáng; nhớ những lúc cuộn
tròn trong cái chăn ấm áp, cố không ngủ
trước khi nhận được cái tin nhắn chúc ngủ
ngon…
“Ấy à! Mai có không khí lạnh đấy, đi học nhớ
quàng khăn vào nhé!”
Quan tâm, chăm sóc… Thế mà cũng có lúc
người ta cố làm đau mình, cố làm những việc
để mình phải dằn vặt và tiếc nuối. Có thể đưa
tình cảm người khác ra đùa cợt chỉ để trả
thù người mình từng yêu. Hình như con trai
đều đáng sợ như nhau cả! Và có những kẻ
ích kỉ, khi tức giận có thể làm được mọi thứ
chỉ cần đủ để họ thỏa mãn cái tôi của bản
thân mình. Mình ước mình đủ xấu xa để có
thể làm như họ.
Hai ngày rồi, chẳng muốn ăn uống gì, cảm
giác bị người khác làm tổn thương thật là
kinh khủng. Một giây thôi mình cũng chẳng
muốn ở lại nơi này, muốn đi đến một nơi
nào đó và tìm lại một cái thứ gì đó. Mình
không bao giờ tha thứ cho họ, cho dù đó là
những người mình từng yêu quý, là thân
thích.
Những gì đã xảy ra, những gì còn lại trong
cái cuộc sống này đều làm mình thấy
đau… Muốn đến một nơi nào đó thật xa, thật
bình yên… Nhưng lúc này mình không cảm
thấy nơi nào cho mình cảm giác đó. Nhớ
nhà! Nhớ mẹ! Có lẽ mình sẽ về quê vài ngày.
Mình là thế! Lúc bế tắc hay thất bại, chỉ muốn
trốn chạy đến nơi nào thật xa hay thu mình
vào một nơi kín đáo, chỉ đến lúc nào có thể
đủ can đảm và đối mặt. Mình cần thời gian
để có thể quên tất cả những gì vừa xảy ra.
Ngày… tháng… năm…
Cuối cùng cũng được về quê, đang hớn hở
tự dưng bị hắn hắt nguyên gáo nước lạnh.
Suy nghĩ mãi mà chẳng hiểu sao hắn lại có
thể đối xử và nói với mình những câu như
thế. Cảm thấy bị tổn thương…
Lên xe, một lúc rồi tự dưng nghĩ ngợi vẩn vơ
và… tự dưng nước mắt trào ra, cũng chẳng
biết vì điều gì…
Ngày… tháng… năm…
Về quê mấy ngày, hết đùa giỡn với mấy đứa
cháu lại đi hát karaoke rồi đi cổ vũ bóng đá,
gào đến khản cả cổ nhưng chẳng hiểu sao
lại cảm thấy nỗi buồn còn vương đâu đó,
chẳng dứt ra được.
Ngày… tháng… năm…
Gặp lại hắn thấy vui vui, nhưng vẫn ghét,
chẳng muốn nhìn mặt nữa… Mình sợ rồi, sợ
cái tình thất thường của hắn, lúc thì quan
tâm, lúc thì thô lỗ… Chẳng muốn có quan hệ
hay dính dáng tí gì với hắn cả. Mình sẽ cho
hắn vào sọt rác của trí nhớ, để hắn mãi mãi
không tồn tại trong đầu óc mình nữa.
Ngày… tháng… năm…
*Chiến tranh lạnh*
Ngày… tháng… năm…
*Tiếp tục chiến tranh*
Ngày… tháng… năm…
Tối qua hắn buôn chuyện với cô bé nào đó
tới tận khuya, còn hát hò ỏm tỏi. Đúng là bày
đặt, hát đã như ngỗng kêu thì chớ…
Tự dưng không ngủ được, cảm giác ấm ức,
bực mình, có cái gì đó thật khó chịu, cũng
chẳng hiểu nổi mình nghĩ cái gì nữa.
Con người hắn thật đáng sợ! Hình như với
đứa con gái nào hắn cũng đối xử như thế,
tán tỉnh và chọc ghẹo. Đúng là đồ lăng
nhăng, mình ghét cay ghét đắng những con
người như thế.
Có phải mình là kẻ ngộ nhận không nhỉ? Nếu
thế thật thì hắn đúng là một thằng con trai
đểu giả. Dám đùa cợt với tình cảm người
khác, hắn không sợ quả báo sao?
Ngày… tháng… năm…
Mình có cảm giác này đã bao lâu rồi nhỉ? Sao
trước đây mình không nhận ra. Hình như
mình ghen. Nhưng cái cảm giác này sao mà
lạ lùng thế, hình như mình chưa từng có cái
cảm giác này với ai. Nếu đầu óc người nào
đó lúc nào cũng nghĩ xem người khác đang
làm gì, đang đi với ai và chỉ cần nghĩ tới việc
người ta đang đi cùng cô gái nào đó lại thấy
ngạt thở, như thế có phải yêu không nhỉ?
Thôi chẳng biết nữa… Càng nghĩ càng thấy
mệt mỏi!
Ngày… tháng… năm…
Mình ghét bản thân mình, sao mình lại như
thế được nhỉ? Mình đã bảo là không được
nghĩ về hắn nhưng sao mình không thể làm
được.
Sao giữa bao nhiều người con trai tốt đẹp,
tử tế ngoài kia đang chờ một cái gật đầu của
mình lại chẳng cho mình một chút cảm xúc.
Tại sao lại dành tình cảm cho một kẻ chỉ
thích đùa giỡn người khác? Tại sao biết
trước mặt là bụi rậm nhưng mình lại đâm
đầu vào thế này?…
Khóc. Lần đầu tiên khóc vì một thằng con
trai, hay khóc vì bất lực với bản thân… Mình
không biết…
Ngày… tháng… năm…
*Lạnh lùng và im lặng*
Ngày… tháng… năm…
*Vẫn thế*
Ngày… tháng… năm…
Hắn chuyển đến một nơi thật xa. Tự dưng
thấy nhói ở tim. Lần đầu tiên cảm thấy ngôi
nhà này thật ngột ngạt. Lại muốn đi đâu đó
một thời gian…
Cảm thấy như vừa mất mát điều gì đó. Lần
đầu tiên cảm thấy ai đó thật quan trọng. Đã
muộn chưa nhỉ?…
Ngày… tháng… năm…
Không nghĩ thì sẽ không đau. Mình sẽ vượt
qua. Sẽ có người xứng đáng hơn chờ mình ở
phía trước. Sẽ học cách chấp nhận và học
cách lãng quên…
Có thể sẽ đau, nhưng sẽ cố chấm dứt thật
nhanh, để cơn đau đó chỉ xảy ra trong chốc
lát. Sẽ thôi không mong chờ, sẽ không cố
đoạt lấy những gì mà số phận không sắp đặt
thuộc về mình nữa.
Tạm biệt nhé! Mối tình chưa bao giờ chớm
nở. Sẽ tốt hơn nếu chúng ta tìm được những
người phù hợp. Nếu tình yêu đủ lớn, nó sẽ
tự biết cách vượt qua những cái tôi… Nhưng
nếu nó đã không thể vượt qua được những
thử thách thì càng không nên tồn tại, phải
không?
