- …
- Bữa nay anh sao rồi, anh khỏe ko?
- …
- A về nhà có vui ko?
….
Đáp lại những câu hỏi đó của mình chỉ là sự im lặng, anh chẳng nói gì cả. Hồi sau anh trả lời bằng câu nói lạnh tanh
- Em quan tâm lắm hả?
Mình thấy mọi thứ tối sầm lại ngay trước mắt, như đang từ trên cao rơi xuống đáy giếng. Sơn không giống như những lần giận hờn nhau trước. Anh nói rất bình tĩnh, nhưng đủ sức mạnh để làm mình suy sụp. Giọng mình bắt đầu lạc đi.
- Cho em rút lại lời nói hôm bữa được ko anh?
Sơn vẫn giữ thái độ lạnh lùng đó vs mình..
- Anh nghĩ là không em ạ, mình dừng lại đi..
Sau đó tụi mình nói những cái gì thì mình cũng không còn nhớ lắm, lỗ tai mình bùng nhùng, đầu óc mình trống rỗng, tinh thần mình suy sụp. Mình chỉ biết, sau cuộc gọi đó, mình đã khóc rất nhiều. Mình hiểu là, lần này Sơn ko giống Sơn của mình, ko giống Sơn hay để cho mình làm nũng nữa. Bao nhiêu câu hỏi đặt ra trong đầu mình. Chẳng lẽ Sơn lại có thể quên mình nhanh như thế? Chẳng lẽ Sơn có người yêu mới rồi.. Cả ngày, mình chẳng làm được gì ra hồn hết. Nỗi nhớ anh, sợ mất anh đã chiếm lấy toàn bộ suy nghĩ của mình rồi.
Cả nhà, bố mẹ, anh chị chẳng ai biết mình đang có chuyện gì. Mình chẳng cười, chẳng nói chuyện nhiều, chẳng quan tâm tới vấn đề gì nữa. Mình cứ lầm lũi 1mình. Mình tự dằn vặt bản thân, tự trách sao đã quá ngu ngốc. . Mình cũng thử nhắn tin, điện thoại nhiều. Nhưng Sơn vẫn không nhấc máy, không rep tin nhắn. Ban ngày thì mình vẫn giúp mẹ dọn dẹp nhà cửa chuẩn bị đón tết. Cứ rảnh chân, rảnh tay mình lại nghĩ tới Sơn, nhớ về Sơn . Nhưng cứ tối đến , chẳng còn gì làm nữa, mình lại vùi đầu vào nước mắt. Mình mường tượng cái gì cũng ra Sơn hết. Ăn cơm mình cũng nghĩ, Coi TV cũng nghĩ xem giờ này Sơn đang làm gì, đang ở đâu, đầu óc mình lúc đó là ở trạng thái "ngộ độc Sơn".. Bất cứ hành động nào, lời nói nào mình cũng liên tưởng đến Sơn, không biết Sơn có nhớ tới mình dù chỉ một chút thôi ko. Mình khóc, khóc nhiều lắm. Mình hối hận khi đã quá ấu trĩ, quá trẻ con…
Mình gọi điện Sơn không nghe. Có những buổi tối mình gọi cả trăm cuộc điện thoại, mình cứ chờ dài trong tiếng tút.. tút. Mình chẳng hiểu tại sao mình cứ phải như thế với Sơn nữa. Mình cũng có nhiều người theo đuổi mà, đâu phải chỉ có người tên Sơn kia yêu mình đâu. Mình nhắn tin cho anh cầu xin anh nghe điện thoại của mình dù chỉ 1 lần. Nhưng đáp lại chỉ là sự im lặng lạnh lùng của anh..
Mình lại khóc, cũng không hiểu sao nước mắt ở đâu mà nhiều vậy. Cái cảm giác lúc đó mình cảm nhận được chỉ là "đau". Có mỗi 3 chữ "Đ+A+U" thôi, nhưng có ai hiểu được sức mạnh của nó như thế nào. Mình cứ nghĩ mình chẳng thể thở nổi, có cái gì đó cứ đè lấy, nén lấy, bóp chặt lấy cái vật thể nằm trong lồng ngực bên phía trái của mình. Mình cứ cố điện cho anh.. cứ cố. Nhưng mình hiểu tính Sơn mà, một khi anh đã quyết định chuyện gì thì khó có mà lay chuyển được.
Mình rơi vào trạng thái khủng hoảng tinh thần trầm trọng. Tết sắp tới rồi mà mặt mình, tâm trạng mình không thể nào mà vui lên được. Cứ nghĩ tới người mình yêu nhất, thương nhất từ giờ sẽ chẳng còn quan tâm mình nữa, chẳng con lo lắng, chẳng còn nghĩ, chẳng còn nhớ, chẳng còn là của mình nữa. Tim mình lại thắt lại từng cơn. Nó chẳng còn nghe lời mình. Mình dặn lòng, kiềm lòng là sẽ k nhắc nữa, không nghĩ nữa. Nhưng mình đành bất lực, mình ở tình trạng rơi tự do..
Ở nhà, mình với chị gái mình không hợp nhau. Hai chị em cứ ngồi với nhau là gây chuyện, cãi lộn. Mình áp lực lắm, bức bối khó chịu. 2 lối suy nghĩ của 2 chị em hoàn toàn khác nhau. Đụng chuyện gì cũng chửi nhau được. Mình buồn. Những ngày đó mình chìm trong nước mắt, nỗi đau và dằn vặt bản thân. Mình và chị gái mình đã như thế rồi. Bố mình như cũng góp phần thêm vào việc rối loạn suy nghĩ của mình. Những ngày đó, bố sống trong những cơn say, sống trong những cuộc lè nhè rượu chè rồi về gây chuyện với mẹ..
Lại thêm 1 chuyện cứ dần dần khiến mình dường như không thể chống đỡ nổi. Mọi việc cứ ùn tới, kéo tới chất chồng lên đầu mình, lên suy nghĩ của mình. Những mũi tên được tạo ra bởi những người mình thương yêu, cứ nhằm vào ngực phía trái của mình mà đâm, mà hằn, mà dày vò trái tim tội nghiệp. Mình phải đối mặt với những bữa cơm nghẹn đứng nơi cổ họng, phải đối mặt với những đêm trắng mà k thể nào ngủ nổi lấy một phút. Chỉ trong mấy ngày thôi, mình trở lên hốc hác, suy nhược. Nhưng chẳng ai nhận ra điều đó hết. Chỉ có mình mình gặm nhấm từng giờ từng phút như đang chìm sâu xuống đáy biển.
Mình tìm đủ mọi cách để liên lạc được với Sơn. Tìm trong danh bạ, mình có số của anh Lâm. Anh Lâm biết chuyện của tụi mình, biết mình và Sơn đang ở tình trạng như thế nào. Mình nhờ anh Lâm nhắn với Sơn là nghe điện thoại của mình 1 lần thôi. Rồi nhờ anh giúp mình nói với Sơn thay đổi quyết định. Anh Lâm thương mình, thương cho tình yêu bé nhỏ của mình. Nhưng là bạn thân của Sơn, anh cũng hiểu Sơn. Anh cũng giúp mình chuyển lời, cũng giúp mình khuyên bảo. Nhưng, quyết định vẫn là ở Sơn, anh không thể làm gì khác được… Mình tuyệt vọng vô cùng.
Mình biết chuyện lần này mình đòi chia tay là lỗi ở mình, mình hối hận nhiều lắm. Nhưng Sơn có nhất thiết phải đối xử với mình như thế không?? Mình trách Sơn sao ác với mình thế. Mình lại ngập trong nước mắt, ngập trong những suy nghĩ đau khổ như ngày tận thế sắp tới gần. Mình chỉ ước sao, lúc đó mình bị tai nạn, hay bị bệnh gì đó mà chết đi, chứ chẳng thể nào mà chịu đựng nổi những cơn đau tinh thần hành hạ. Có chắc là từ trước tới giờ Sơn yêu mình là thật hay chỉ là mình ngộ nhận? Nếu yêu thật, sao lại đối xử tàn nhẫn vs mình như thế… Sơn đã hứa là sẽ đi bên mình, che chở cho mình, bảo vệ mình cơ mà.. Sao giờ lại bỏ rơi mình?
Bao nhiêu lần mình nhủ là phải từ bỏ, mình cũng có lòng sĩ diện của một đứa con gái chứ. Tại sao cứ phải cầu xin, năn nỉ thứ tình yêu đã không còn thuộc về mình. Nhưng rồi, tất cả mọi suy nghĩ đó lại tiêu tan. Mình vẫn nhấc điện thoại gọi cho Sơn… 1 cuộc… 2 cuộc… 3 cuộc…. n cuộc. Mình cứ gọi hoài, gọi mãi như thế. Mình nhắn tin. Xin lỗi. Kêu anh cho mình cơ hội làm lại được không? Mình nói mình sẽ thay đổi, sẽ không như trước nữa. Anh vẫn im lặng…
Bế tắc…
Mình chẳng có ai để sẻ chia tâm trạng, tất cả từ đầu đến cuối, bao nhiêu mọi tủi hờn, dằn vặt chỉ một mình mình biết, chỉ một mình mình cảm nhận. Không một ai biết chuyện mình đang "thất tình" cả. Bảo sao mình cứ khóc hoài, khóc mãi chẳng thôi…
Ngày tết ngày một đến gần, mình vẫn cứ vướng vào vòng xoáy đó, ko thể thoát nổi. Sơn vẫn ko chịu nghe điện thoại của mình, mình với chị mình vẫn khắc khẩu, bố mình cũng vẫn là những cơn say triền miên… Nghỉ tết được cả tuần rồi mà mình vẫn chưa bước chân ra khỏi cổng, mình chẳng đi đâu cả. Ai rủ cũng ko đi, chỉ ở nhà với một mớ tâm trạng hỗn độn. Hình như, mình đang cố tình muốn chết chìm trong những cảm giác tồi tệ ấy… Nhưng vẫn không quên, gọi điện làm phiền Sơn mỗi ngày. Mặc dù Sơn vẫn im lặng đáng sợ. Mình vẫn biết những hoạt động của Sơn hằng ngày nhờ hỏi thăm từ anh Lâm. Sơn chẳng buồn, chẳng nhớ mình chút nào hết. Trong khi mình thì đau đớn vật vã, còn Sơn vẫn những cuộc nhậu nhẹt, chơi bời vui vẻ cùng bạn bè. Mình tủi thân… Cảm giác như nỗi đau đã đạt tới mức độ maximum.. Chắc sẽ chẳng bao giờ mình còn có thể nở lại 1 nụ cười… Chưa bao giờ mình bị như thế vì 1 ai cả…Nếu yêu thương mình thật lòng, chắc chẳng bao giờ ai lỡ để mình như thế… Nhưng mình vẫn gọi điện cho Sơn đều đều.. Rút cục, Sơn cũng nhấc máy… Mình vui, tim đập mạnh, tưởng chừng như có thể rớt ra ngoài. Lúc đó, mình chỉ nghĩ là Sơn đã thay đổi quyết đinh, sẽ cho mình 1 cơ hội làm lại từ đầu… Mình đinh ninh thế.. Nhưng cuộc hội thoại ngắn ngủi, dường như đã cướp đi mọi thứ của mình, tình yêu, niềm tin, hy vọng…
- alo
- Anh hả, Sún này ( mình cười)
- Có gì không em?
- Àh, thì e nhớ anh , gọi cho anh thôi
- Ừ… ( im lặng )
- Cho em cơ hội làm lại a nhé..
- (Im lặng)…
- Được không anh?
- Không em à, anh nghĩ là anh với em nên dừng lại ở đây, anh không muốn tiếp tục yêu em nữa
- Vì sao vậy ( giọng mình bắt đầu run )
- (im lặng)…
- Anh hết yêu em rồi àh?
- ừ, hết yêu rồi
- từ bao giờ thế?
- Lâu rồi…
- Tại sao anh không nói? Tại sao lại lừa dối em đến bây giờ, tại sao lại cứ để em hi vọng? tại sao không yêu em thật lòng mà cứ nói là yêu là nhớ? Tại sao anh lại ác với em vậy??
Mình bắt đầu khóc, khóc đau đớn, khóc như chưa khi nào mình còn có thể khóc nữa… Sơn nói mình bình tĩnh đi để nghe anh nói hết. Mình cắn chặt môi lại, cắn đến bật máu môi, để lắng nghe từng lời anh nói, để không thể nghe nhầm được những lời nói vừa rồi có thể phát ra từ người mình yêu thương nhất…
- Em trẻ con quá, làm anh ko thể tiếp tục yêu em được. Em đừng khóc nữa, ko giải quyết được vấn đề đâu. Cố gắng tiếp tục sống tốt nha..
Mình gằn lại tiếng nấc, gằn lại giọt nước mắt rành rọt nói..
- Trước giờ anh chỉ coi em là trò chơi thôi phải không? Trước giờ anh chỉ coi em là 1 tình yêu qua đường thôi đúng không? Trước giờ anh chưa từng yêu em?
- …(im lặng )
- Anh trả lời đi, rồi em sẽ không làm phiền anh nữa..
- Ừ, trước giờ, em chỉ là 1 con ngốc trong mắt anh thôi, chẳng hơn chẳng kém. Anh cũng hi vọng sau này em đừng làm phiền anh nữa. Thế nhé…
Sơn cúp điện thoại… Mọi thức trước mắt mình nhòe đi, mình khóc… Ngồi bệt xuống đất như kiểu, chỉ còn đứng thêm 1 giây nữa thôi là mình có thể chết ngay được vậy. Mình vùi đầu vào trong gối, để bố mẹ và anh chị mình không thể nghe thấy được mình đang khóc, không nghe được là mình đang đau khổ như thế nào. Chấm hết tất cả mọi chuyện từ câu nói "em chỉ là trò chơi"
Nếu có một ngày mình phải bước ra đi
Xin đừng ai trách, đừng nói lời xin lỗi
Chúng ta yêu nhau không phải vì nông nổi
Cũng chưa làm gì lầm lỗi với nhau...
Nếu có một ngày chúng ta phải đớn đau
Hãy cứ khóc để sau này sẽ khác
Để dành cho nhau nhưng đừng là chốc lát
Rằng có những ngày... anh vẫn hát em nghe...!
(Còn nữa....)
yeugiaitri.mobi
yeugiaitri.mobi
NẾU EM LÀ BIỂN XANH - PHẦN 7. Hơn 1 tuần từ khi về nhà, mình vẫn chưa ra khỏi cửa
nhà… Ngày 30 tết đến, mẹ rủ mình đi chợ hoa. Mình cố
gắng lết cái xác không hồn theo mẹ. Mẹ nhìn mình
hỏi, sao trông con nhợt nhạt thế.. Mình cười trừ,
chẳng nói gì cả. Mẹ vẫn không phát hiện ra điều gì,
chỉ nghĩ là mình chỉ buồn duy nhất chuyện của bố
say sỉn về và làm khổ mẹ thôi…. Mình nắm tay mẹ "mẹ là điểm tựa lớn nhất của cuộc đời con" . Nghĩ thế
nên mình cười… nụ cười hiếm hoi tuy hơi có phần
gượng gạo… 2 mẹ con mình đi ra chợ hoa. Lúc đó
mình mới cảm nhận được một chút ít nhộn nhịp, một
chút ít không khí của ngày tết. Mình lại nghĩ tới
Sơn… Giá như có thể cùng anh đi dạo chợ hoa của thành phố.. Dẹp tan suy nghĩ đó, mình cố gắng lảng
qua chuyện khác. Mình nói chuyện với mẹ nhiều
hơn, cười với những cô bán hoa, những anh xe thồ
chân chất. Sao nụ cười của họ đẹp lạ. Chiều phố núi
của ngày cuối năm phảng phất hương thơm, hoa
đẹp, gió đẹp, cảnh vật đẹp, nắng đẹp hắt lên má những cô bán hàng … đẹp. Mình nhìn mẹ cười nói
thân thiện với mọi người, lòng mình trở lên ấm áp và
tâm trạng có phần ổn hơn nhiều… Tối 30, nhà mình lại xảy ra chuyện. Bố mình lại uống
rượu và … chẳng để cho cả nhà yên ổn đón giao
thừa. Cái Tết đẫm nước mắt ấy đẩy mình rớt xuống
vực sâu .. Mình lại khóc. Ngày đó mình còn non nớt
quá. Những va vấp đầu đời, làm sao mình có thể
không yếu mềm được khi bên cạnh mình chẳng cho bờ vai nào cho mình dựa, chẳng có ai tạo ra niềm tin
cho mình. Nỗi đau, nỗi buồn chỉ 1mình mình gặm
nhấm. Lúc trước giao thừa, mình gọi điện về chúc tết ông
bà ngoài Bắc. Nhắn tin cho vài người bạn thân của
mình. Mình cũng nhắn cho Sơn… Sơn ko nói gì cả.
Giao thừa năm ấy, chỉ có 1 thằng bạn thân của mình
ngoài Hà Nội gọi điện cho mình. Bao nhiêu lâu mình
quen Sơn, mình quên béng mất nó. Tự nhiên khi đồng hồ điểm 0h00 " D special is calling…". Từ ngày
yêu Sơn, mình ít nói chuyện với Dương hẳn. Mình
thấy mình vô tâm quá, bỏ bê bạn bè, bỏ bê gia đình
để lao vào 1 cuộc tình… Yêu nhau như thiêu thân,
yêu nhau như chỉ có 2 đứa còn tồn tại. Để giờ đây
nhận thấy mọi thứ phù phiếm xa hoa quá. Dương chúc năm mới vui vẻ, và nói mình là "mọi
chuyện sẽ ổn thôi". Mình cũng ậm ừ chúc lại. Cúp
máy rồi mình mới nghĩ, ko hiểu làm sao Dương biết
mình đang gặp chuyện. Trong hoàn cảnh cuộc điện
thoại của năm mới, mình cũng không tiện hỏi cho
lắm… Chỉ thầm cảm ơn thằng bạn, 1 cuộc điện thoại nhỏ nhỏ như thế thôi cũng làm mình ấm áp lên 1
chút. Năm đó… mình cảm giác như mình không có tết Sang mùng 1, mình với mẹ đi chùa cầu an cho cả
nhà, viết tên vào lá sớ, mình chẳng quên tên Lương
Sơn… 7 ngày nghỉ tết tiếp theo, mình vẫn ko ổn lên được
chút nào hết. Lúc đó, những khó khăn đầu đời làm
mình yếu đuối thật… Mình đã phá hỏng cái tết bên
người thân. Nhìn thấy người ta vui vẻ, hạnh phúc
sao mình thấy chạnh lòng quá. Tủi thân, những giọt
nước mặt lại trực òa ra. Mình cố ngăn lại … Mình tự trấn an mình "tại mình cả, tại mình ấu trĩ, đây là điều
mình đáng phải nhận lấy mà, là điều Sơn trừng phạt
mình mà" Qua ngày thứ 8, ngày đầu tiên của năm mình bước
chân ra ngoài đường. Nắng phố núi vẫn vàng, gió
phố núi vẫn nhẹ… Phố núi vẫn đẹp, chẳng giống
như tâm trạng mình chút nào. Mình nhớ lại 1 câu nói
của Dương: "chuyện đã như thế rồi, mình cười thì
nó cũng như thế, mình khóc thì nó cũng như thế. Tại sao không cười mà đón nhận nó nhỉ" Mình thầm cảm ơn thằng bạn lại cho mình 1 lời
khuyên hữu ích nữa. Ngày hôm đó, mình như lấy lại
được sức sống.. Mình đã bắt đầu đi chúc tết họ hàng
với mẹ, chạy tận những 160km lận … Gió thổi, nắng
bay như cuốn hết mọi muộn phiền của mình đi luôn.
Đi chúc tết, mình còn nhận đc lì xì nữa chứ. Thấy tiền , mắt cũng sang lên đc phần nào …. Chỉ tội được ngày đi chơi, tối về mình lăn ra sốt..
Thảm thế đấy Sắp tới ngày mình phải lên trường học… Nghĩ tới cái
nơi chứa bao nhiêu kỉ niệm đó, mình không còn
buồn nhiều, nhưng vẫn cảm thấy chạnh lòng. Mình
nhấc điện thoại lên gọi cho Sơn, bất ngờ là Sơn nghe
máy.. Mình cũng chỉ hỏi han qua loa, bữa nay anh
như thế nào, ăn tết vui ko… bla bla… Mình nói với Sơn là 2 ngày nữa mình lên lại ĐL, nếu anh chưa đi
SG thì có thể gặp nhau được không. Anh không nói
gì cả. Mình lại nói thêm… Cho em cơ hội nữa nhé?
Anh vẫn im lặng… Mình đành cúp máy … Xa xa văng vẳng tiếng hát của Thùy Chi" Yêu là chi,
mãi e thầm nhớ mong bóng người. Dù anh đã đi về
nơi xa, em vẫn nhớ riêng mình Anh. Biết hay không
em nơi này nhớ mong, người sẽ quay trở lại . Có hay
không người đang ở phương nao, chờ anh, đợi anh
mãi mãi. Người đi theo gió về chốn xa, nơi đây em vẫn mong chờ. Và một ngày kia gió mây mang anh
về với em ước mơ. Tình yêu em đó sẽ không rời, một
lần được hát bên người,một lần được yêu, dẫu anh
đang nơi nào với ai. Mãi yêu mình anh."… Ngày mình lên ĐL cũng đến. Mẹ mình chở mình ra
